Le péril blanc

« Journal TV »
« Et oui, l'hiver est maintenant bien installé.
Une épaisse couche de neige recouvre la moitié nord du pays entraînant les gènes habituelles entre autre, les grèves des agents de l'équipement qui réclament outre les systématiques augmentations de salaire, du sel de déneigement sans sel.
Au chapitre international maintenant, la riche héritière Paris Hilton aurait un bouton sur le nez.... »


Ha, ça y est, je revis ! Les petites mains gantées me lissent le ventre et m'installent une belle carotte au milieu de la figure. Quelques bouchons de champagne en guise de bouton de chemise et un joli sourire de cailloux. Une balle de tennis coupée en deux, une moitié pour chaque oeil, quelques boucles de fil de fer pour les lunettes, une écharpe autour du cou et une casquette sur la tête, un balai au bras et une vieille pipe plantée entre mes dents de granit et me voilà prêt pour la photo. Les petits lutins se frottent la neige, s'installent autour de moi en affichant leurs plus beaux sourires et « clic » ça y est, le petit oiseau est sorti. Pour moi, ce « clic » en temps normal, signifie le début de la fin. En principe, dès qu'ils ont leur photo souvenir, ils se désintéressent de moi et là, je fonds comme neige au soleil. Deux ou trois jours de pluie avec un petit radoucissement des températures et je ne suis plus qu'un tas de cailloux garnis d'une carotte flétrie et de bouts d'étoffes détrempées.


« Journal TV »
« Un bonhomme de neige dans la cour de l'Elysée. Hé oui, le jeune fils du tout nouveau président de la République s'est mis en tête ce matin de bonne heure de confectionner un bonhomme de neige au centre de la cour du palais présidentiel. Le président qui rappelons-le recevait à déjeuner son homologue américain ne put échapper à la traditionnelle photo au côté du bonhomme blanc accompagné de son illustre invité.
Au chapitre international maintenant, la nébuleuse Alkaïda serait à l'origine du bouton de la riche héritière.... »


Longtemps, j'ai cru que j'étais le cantonnier du village avec mon balai, mais en hiver, il n'y a plus de feuilles mortes à ramasser. Je me suis aussi pris pour un sorcier, j'ai eu beau enfourcher mon balai de paille, je ne suis jamais parvenu à décoller. Un gardien d'immeuble ? Dans le jardinet d'une maison particulière... A force de réflexion, j'en suis arrivé à savoir exactement qui je suis. La plus gentille des créatures. Plus gentil même que le Père Noël. Hé oui ! Combien d'enfants ont peur d'être confrontés au Père Noël dans les supermarchés, mais moi, dès qu'ils me voient, ils sourient et courent vers moi pour faire partie de la photo.
Je suis un bonhomme de neige.


« Journal TV »
« Enlèvement à l'Elysée ! L'homme de neige de l'Elysée a disparu dans la nuit. Toutes les forces de police ont été mises en alerte. Toutes les permissions ont été annulées. La police scientifique analyse en ce moment même toutes les traces suspectes dans un rayon de dix kilomètres autour de la capitale. Le président dans une colère monstre a personnellement ordonné la mobilisation de toutes les forces de l'ordre, du plus simple planton aux ministres de la défense et de l'intérieur. Les plus grosses pointures de l'opposition ont aussitôt réagi tout d'abord pour dénoncer les mesures disproportionnées engagées puis, quelques minutes plus tard, après un bref coup de téléphone de la présidence leur confiant la direction de certaines enquêtes liées à la poursuite de l'homme de neige englobant une bonne enveloppe de fonctionnement, de se rétracter et même de se contredire pour dénoncer je cite : « un acte grave, une insulte envers la République ! S'en prendre ainsi au premier bonhomme de neige du pays n'est même pas digne du plus lâche des terroristes ! Le président peut compter sur l'appui de l'opposition dans son entier » fin de citation.
À l'internationale, le président des Etats-Unis est rentré précipitamment pour constater les dégâts sur le nez de la jetsetteuse....... »


Il y a bien longtemps, nous avions une espérance de vie qui pouvait atteindre deux voire trois mois. Aujourd'hui, si nous survivons quinze jours, c'est vraiment exceptionnel. Ça, c'est dû au réchauffement de la planète, au dérèglement climatique. Nous sommes une espèce en voie d'extinction, mais nous ne sommes même pas répertoriés au WWF. Puisque vous n'êtes pas capables de nous protéger, nous allons nous en occuper nous-mêmes. Comme Moïse et le peuple hébreu, nous trouverons et nous établirons sur notre « terre promise ». Au nord. Toujours plus au nord, là où notre survie sera assurée. Pour le moment, nous nous camouflons dans les forêts et les bois. Le jour va bientôt se lever et nous recherchons la fraîcheur pour ne pas fondre. Certains d'entre nous ont lancé une opération commando pour aller chercher l'un des nôtres au plein centre de Paris. Il a été photographié en compagnie des présidents français et américain. Il sera notre représentant à l'O.N.U., compte tenu des contacts qu'il a déjà sur la scène politique internationale.


« Journal TV »
« Incroyable ! Ce n'est pas seulement celui de l'Elysée qui semble avoir disparu, mais l'ensemble des bonshommes de neige du territoire et même de toute l'Europe ! Toutes les gendarmeries et hôtels de police croulent sous les plaintes pour vol ou enlèvement.
Au chapitre international, la tension est à son plus haut niveau entre les Etats-Unis et le président iranien suite à sa déclaration à l'ONU je cite : « elle a qu'à mettre la burqa et son bouton on l'verra pas ! » déclaration faite lors de la réunion d'urgence organisée...... »


Allez hop ! C'est l'heure du grand départ. Moi et mes congénères nous mettons en marche pour le grand « exode blanc ». Direction le nord, le « Grand » nord. Nous deviendrons les Touaregs du grand désert blanc. Nous allons coloniser l'Arctique, le pôle nord. Nous y chasserons le Père Noël si nous le trouvons, puis nous nous établirons sur nos terres. Enfin sur nos glaces puisque comme chacun le sait, l'Arctique n'est pas une terre, mais juste une banquise. Un immense glaçon flottant sur l'océan. Mais pour le moment, nous avons encore du chemin à faire. Nous devons traverser l'Europe pour monter jusqu'en Russie et de là, rejoindre le pôle.
Ha ça y est, nous sommes repérés ! Remarquez, pour ne pas repérer une telle colonne de plusieurs dizaines de milliers de bonshommes de neiges empruntant les routes et autoroutes en glissant sur la neige, faut être soit complètement saoul soit complètement bigleux ! Là, les forces de l'ordre essayent de nous barrer le chemin, mais essayez donc de passer les menottes à un bonhomme de neige et ensuite, imaginez que vous deviez les passer à plusieurs dizaines de milliers d'autres...


« Journal TV »
« Incroyable ! Des dizaines de milliers de bonshommes de neige font en ce moment même route vers le grand nord. Ils ont envahi les routes et autoroutes en une interminable colonne blanche. Les forces de l'ordre ont tenté en vain de stopper cette hémorragie qui perturbe considérablement le trafic routier. Le président de la République a déclaré le pays en état d'urgence et a pris la mesure exceptionnelle d'interdire toute fabrication de bonhomme de neige !
À l'étranger, suite à l'affaire « le bouton du pif de Paris », le conflit semble inévitable entre les Etats-Unis et l'Iran.... »


Nous sommes maintenant bien partis. En route vers la terre promise. Enfin, je devrais plutôt dire vers la glace promise. Au début, les différentes forces de l'ordre des divers pays traversés ont bien essayé de nous stopper, ils nous ont aspergés d'eau chaude et de sel de déneigement, mais les ONG et les journalistes ont ému les populations et les petites mains gantées nous ont soutenus en masse en continuant notre fabrication et en venant s'agglutiner en bordure de notre passage. Les forces de l'ordre ont vite jeté l'éponge d'ailleurs, elles n'avaient pas de réelles raisons de nous arrêter, nous sommes totalement inoffensifs. Nous n'apportons que du bonheur. Les premiers d'entre nous ont déjà rejoint le pôle.


« Journal TV »
« Une nouvelle nation en pleine création. Le Polleland c'est ainsi que le peuple des bonshommes de neige ont baptisé leur lieu de vie. Le Polleland comprend la totalité de la banquise du pôle nord. Une réunion spéciale de l'ONU a été organisée en urgence pour valider la création de ce nouvel Etat. Aussitôt créé, le délégué pollelandais a annoncé la volonté de son peuple de poursuivre l'ensemble des dirigeants des autres pays devant le tribunal international pour génocide par réchauffement planétaire dû aux activités humaines. Ils ont aussi réclamé à la justice internationale un dollar par photo où apparaissait un bonhomme de neige au titre des droits à l'image. La somme cumulée se compte en milliards de dollars.
Le conflit entre le Moyen-Orient et les Etats-Unis, aussi appelé "la guerre du bouton" est en passe de devenir une vraie boucherie....»[/i]


Nous avons enfin notre nation. Le Polleland. Nous avons choisi notre drapeau à l'unanimité, c'est un drapeau blanc barré d'une carotte orange. Le Polleland n'étant pas une région particulièrement touristique et ne regorgeant d'aucune matière première, nous ne comptons que sur les droits et les dommages et intérêts des nombreux procès que nous engageons envers le reste de l'humanité. Nous poursuivons tous les pays, les riches comme les pauvres, les industrialisés comme les sous-développés, ceux qui regorgent de ressources naturelles et ceux qui n'ont même pas une goutte de pétrole. C'est notre seule possibilité de ressource, notre fond de commerce. Nous avons bien essayé le tourisme mais vous autres humains, préférez les plages chaudes et ensoleillées des tropiques. L'industrie, nous sommes contre et l'agriculture, n'y pensons même pas, essayez donc de faire pousser du blé dans un glaçon vous autres. Nous avons bien tenté le commerce artisanal de glaçons pour l'apéritif, mais le marché s'est avéré trop peu porteur. Pour le moment, les revenus issus de nos procès nous suffisent compte tenu que nous n'avons aucune dépense. D'ailleurs, nous sommes en passe d'entrer dans le cercle très fermé des huit pays les plus riches du monde.


« Journal TV »
« Le Polleland en passe de devenir l'une des plus riches nations au monde reléguant les plus grands pays à des rangs inférieurs. Les Etats-Unis s'insurgent devant ce que le président appelle « une grande bouffonnerie neigesque ».
Au Moyen-Orient, la guerre du bouton s'est stoppée d'elle-même suite à la déclaration publique de Paris Hilton expliquant que son bouton n'était que du maquillage visant à promouvoir le baume épidermique « TasUnNezSousTonBouton ». Ce fut quand même la campagne publicitaire la plus chère du monde avec la moitié de l'armée américaine engagée dans un conflit qui entraîna plusieurs milliers de morts dans les deux... »

Suite aux incessants procès que leurs infligeaient les Pollelandais, les cinquante pays les plus poursuivis s'organisèrent en "club" secret qu'ils nommèrent entre eux le "EOP 50". "End Of Polleland 50". Ce club s'était fixé pour but de faire stopper par tous les moyens, les poursuites judiciaires dont ils étaient la cible. Les actes de terrorisme étaient passés au second plan, le développement du nucléaire militaire dans les nations hostiles n'était plus non plus à l'ordre du jour. Le but ultime de l'EOP50 était l'annihilation totale du peuple pollelandais. Toutes les idées furent étudiées en profondeur. La seule façon de se débarrasser en bloc et définitivement du peuple pollelandais était de le faire fondre. Bien sûr des mesures avaient été prises pour faire stopper la fabrication des bonshommes de neige et les peines encourues à qui oserait braver l'interdiction pouvaient aller jusqu'à la réclusion à perpétuité accompagnées d'une période de sûreté incompressible de cent cinquante ans ! Déjà, il avait fallu fabriquer de nouvelles prisons où il n'était pas rare d'y croiser des enfants de dix ans ou moins purger leur peine pour "haute trahison par construction de bonhomme de neige".
Quelque part dans le monde, au siège de l'EOP50
10h00 heure universelle :
« -Mes amis, s'exclama le secrétaire du club, il n'y a qu'un seul point à l'ordre du jour :
nous devons trouver une solution radicale et définitive pour nous débarrasser du peuple pollelandais sans être accusé du génocide. »
Après plusieurs heures de débats, l'affaire n'avançait toujours pas. Il y eu des solutions radicales de proposées aussi stupides les unes que les autres dont l'explosion d'un engin thermonucléaire au-dessus du pôle nord, mais les radiations résiduelles risquaient d'empoisonner toute l'eau de la planète.
« -Nous n'avons qu'à faire pivoter la terre, ainsi le pôle changerait de lieu et les Pollelandais seraient contraints à l'exil » proposa le représentant d'un grand pays pétrolier moyen-oriental flairant la bonne affaire pour lui et son pays. Il se retrouverait à la fois avec la plus importante réserve pétrolière au monde et le climat idéal des pays européens.
Les Chinois proposèrent ironiquement d'envoyer toutes les pin-up occidentales pour faire fondre la glace du pôle. Après quelques débats houleux sur la question, le représentant des Etats-Unis reconnut y avoir déjà pensé, mais que l'opération « Alerte à Pollelibu », c'est le nom qui avait été retenu pour cette mission secrète avait été un échec. Les minettes s'étaient enrhumées et les Pollelandais étant asexués n'étaient pas particulièrement attirés par ces créatures de rêve aux nez gouttant.
Les débats n'en finissaient pas sans réellement faire avancer la discussion. Le problème restait entier et semblait insoluble quand l'un des conseillers d'un pays européen s'écria « Pouf ! » tout en observant son thé trop chaud dans lequel il avait plongé un glaçon.
-Pouf ? S'écrièrent les autres.
-Mais cela ne veut rien dire, continua le premier secrétaire, expliquez-vous ou bien retournez à la contemplation de votre breuvage.
-Et bien justement, rétorqua le conseiller, c'est précisément en observant mon thé trop chaud que m'est venue « LA » solution. Concernant mon exclamation « Pouf », en fait comme Eurêka était déjà pris, « saperlipopette » ne convenait pas et « J'ai trouvé » était trop standard, j'ai choisi « Pouf ». En fait, « Pouf » est le mot parfait pour illustrer mon idée. En effet, en lui rajoutant un « L » vous aurez la solution. « Plouf ! » tous les bonshommes à l'eau. Voilà ma solution.
-Mais mon ami, vous perdez la raison, répondit le secrétaire, vous savez très bien que depuis l'échec de l'opération « Vous avez gagné un voyage au soleil » et la disparition des Pollelandais dans la mer des Bahamas, ils ne veulent plus entendre parler d'une quelconque baignade.
-Justement, c'est là qu'intervient le thé. Que chacun d'entre vous, prenne une tasse d'eau chaude et plongez-y un glaçon. Maintenant, observez bien ce dernier. Comme vous pouvez le constater, la partie immergée du glaçon fond plus vite que la partie en surface. Ainsi la partie se trouvant au-dessus du niveau de l'eau devient plus lourde que celle immergée et de fait le glaçon s'en retrouve déséquilibré et se retourne subitement. C'est exactement le même phénomène pour les icebergs dérivant dans des eaux plus chaudes. Comme chacun le sait, le pôle nord n'est qu'une banquise flottant sur l'océan arctique, un gros glaçon en fait. En réchauffant l'eau se trouvant sous le pôle nord, il se passera le même phénomène et « Plouf » le bain forcé pour tous les Pollelandais.
-Oui, c'est bien beau, mais comment réchauffer les eaux du pôle ? Répondit l'un des participants.
-Nous sommes capables de construire des gazoducs ou des oléoducs de plusieurs milliers de kilomètres, construisons-en jusque sous le pôle et branchons-les sur tous les robinets d'eau chaude de la planète, rétorqua du tac au tac le conseiller.
L'idée fut longuement applaudie, le conseiller fut ovationné et les chantiers furent aussitôt mis en oeuvre. L'été suivant, là où la banquise était la plus réduite, tous les habitants de la planète furent conviés à ouvrir en même temps leurs robinets d'eau chaude. Le pôle tout entier commença à fondre par-dessous et se retrouva vite déséquilibré. Il se retourna tel un simple glaçon dans une tasse de thé et tous les bonshommes de neige disparurent engloutis dans l'océan arctique.

Lors de la dernière réunion de l'EOP50, le premier secrétaire annonça la dissolution de l'organisation et déclara : « Mes amis, ça y est, nous pouvons à nouveau salir tranquillement notre planète sans devoir rendre de compte à ces empêcheurs de polluer en rond ».

bravo papy
super bien imaginée l'histoire des bonshommes de neige continue sur ta lancée.....

j'ai adoré les annonces JT.^^

et ton histoire est bien pensé.

peut-être y aura t'-il "Le Retour des Pollelandais!!!" ou "Massacre à la carotte"?

merci à vous deux..
pour la suite, je n'y avais pas pensé mais pourquoi pas...

papy

Génial Papy!

merci Ganyced,
je crois que je vais ajouter l'idée d'un peuple de bonhomes de neige dans les personnages de charlotte.. j'ai déjà deux trois petites idées à ce sujet.. mais faut que ça murisse..

papy

merci de me faire part de vos critiques avant que ce ne soit trop tard..





Papy

peut-être pourrais-tu rajouter un décor à l'arrière?^^

bah ouaip mais je sais pas trop quoi. et puis au pôle nord, y as as grand choses dans le paysage.. (le père noël peut être.. bha non même pas, ils l'on chassé du pôle dans l'histoire..)

euh...mmh...
leurs maisons?^^ (s'ils en ont )
ou...eumm...des glaciers?

je ne sais pas trop non plus.^^'